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silvianonlosoitaly....i sogni non svaniscono, finchè le persone non gli abbandonano.... a cosa serve l'onestà????????? Mi chiedo che senso ha essere onesti e sinceri se poi ti pigliano per il culo?!
A cosa serve esser buoni, giusti e rispettosi degl'altri se poi vieni ripetutamente calpestato???
Spesso ci sono persone che sanno essere oneste con tutti per qualsiasi cosa...amicizia, amori...e tutto quanto, e poi per un motivo o per l'altro ci si ritrova col culo per terra....sfruttati fino all'ultimo e spremuti come dei limoni......
Non smetterò mai di cadere nella trappola.......sono troppo ingenua....penso che tutti siano delle brave persone e mi affeziono e m'innamoro della gente che mi circonda alla velocità della luce....ma poi, spesso, cosa ci guadagno????
Beh!! Un bel niente.....solo delle belle delusioni, non dico che sia sempre così, ma capita spesso di sentirsi presi in giro da qualcuno e tu in fin dei conti, anche con i tuoi difetti, non hai fatto niente di male o perlomeno, se qualche errore è stato fatto.... è stato involontario e si è pronti a chiedere scusa, ma gli altri si rendono conto di quanto male possano farti con la loro incuranza.......e menefreghismo?????????
Odio tutto questo....con tutte le mie forze.......mi fa rabbia e mi fa incazzare che qualcuno si senta in diritto di prendermi in giro e trattatarmi come una stupida solo perché sono stata sincera.......non l'accetto e non posso accettare le scuse di nessuno, perché la troppa falsità mi disgusta, mi fa vomitare non è degna di scuse.....e non c'è niente che mi possa far cambiare idea......le prese per culo fanno male e prima di dover chiedere scusa bisognerebbe imparare il rispetto per gli altri......se vogliamo davvero bene a qualcuno non dobbiamo ingannarlo con frasi dolci e via dicendo......non ha senso!!!!
E noi stupidi e onesti verremo perennemente traditi.....ma ci vogliamo svegliare??????
Mi chiedo cosa stiamo aspettando e intanto...urlo, protesto e mi faccio sentire........mi chiedo, però un'altra cosa......queste persone ci sentono? Sanno ascoltare e non solo sentire???..........La risposta mi giunge spontanea e tristemente.......NO!!......Loro non sentono, è come se non avessero sentimenti, il loro egoismo è tale che noi non possiamo capire.....possiamo solo sgolarci e parlare al vento che i diretti interessati non sentiranno e incuranti di tutto vivranno serenamente la loro vita e noi soffriremo e piangeremo per qualcosa che non c'è...e in fin dei conti non c'è mai stata.......
Ma credo di esser abbastanza forte e pronta a dire addio......ora che i miei pensieri sono stati racchiusi in un angolino del mio cervello possiamo archiviare il tutto e fregarcene visto che gli altri non ci pensano per niente.........non ha senso.....e mi ripeterò sempre........
ADDIO MIA PRESA PER IL CULO........e anche questa è andata!!!
Ovviamente non mi riferisco a tutte le persone che conosco, la maggior parte di loro sono davvero splendide....in questo caso è di una persona che parlo, e la chiudo qui......gli ho già dato troppa importanza che non merita......
IL LEONE E L'ANGELO...... Il leone e l'angelo sono un unica cosa......due opposti che stanno insieme e non si separano mai........
una simbiosi unica di amore e odio.......aria e fuoco.......un unico cuore e un unica mente......che s'incontrano e si scontrano ma non si lasciano mai.........un alternarsi di pace e guerra.
Ora vorrei spiegare meglio come questa unione così diversa sia altrettanto forte e vera.......è vero che gli opposti si attraggono, ma, qui si tratta di qualcosa di più, perché è una unica cosa, una simbiosi esagerata di opposti....qualcosa che non si può scindere.......
Questa unione così forte porta spesso a confronti durissimi con l' angelo e il leone......da una parte abbiamo una bontà esagerata che non si arrabbia mai....che trova sempre una soluzione pacifica e che sa che tutto andrà bene.....e si culla nel suo buonismo, non vede il male, perché non sa cosa sia la cattiveria, è dolce, sensibile, affabile e carino......un vero brodo di giuggiole..... tanta dolcezza da farsi venire la nausea.........
Detesta ogni tipo di ingiustizia e, tendenzialmente, dovrebbe essere portato ad essere equo ed imparziale. Purtroppo la paura di perdere l'affetto e la stima di chi lo circonda è terribilmente diplomatico, con il rischio di tenere il piede su due staffe o cercare di mantenere due parti in gioco. Il suo sforzo dovrebbe essere tutto riposto nella capacità di imporsi, dove poter stabilire un rapporto diretto e sincero con tutti.
Al lato opposto abbiamo il leone......fiero....il re della foresta....lui è pieno di se e sa sempre tutto....e non solo spesso ruggisce per far sentire che esiste anche lui e che non lo puoi ignorare, lui è talmente forte che il suo angelo lo difende con tutte le sue forze e le sue unghie, mai e poi mai vorrebbe che il suo dolce angelo fosse in pericolo ......ma quest'unione così forte e così diversa porta a scontri impossibili...interiormente ed esteriormente......
Deve riuscire a trasformare la sua naturale irruenza in diplomazia, l'aggressività in saggia astuzia. Il percorso che deve intraprendere è proprio alla ricerca di questa parte di sé: troverà così serenità ed equilibrio interiore. Le sue tempeste durano lo spazio d'un mattino e sono presto dimenticate; è difficile che possa covare a lungo rancore......
Questa è la storia di un angelo che vorrebbe essere un leone, non è che non lo sia, perché sono un unica cosa ed è questo che porta ad innumerevoli scontri interiori........ma ciò non toglie ciò che è fondamentale, l'essenza di un cuore buono e di un cuore forte pronto a reagire ad ogni situazione e a risollevarsi sempre con un sorriso........
E' ORA DI VOLTARE PAGINA............E' ora di dare un taglio ai pensieri negativi, per fare spazio a quelli nuovi e positivi......Oggi mi sento bene, mi sento raggiante, l' adrenalina mi scorre nelle vene e mi da l' input giusto, per vedere le cose sotto un altro punto di vista....
Sto facendo dei progressi ho deciso di smettere di tormentarmi col passato e pensare con più positività a ciò che è nuovo e mi circonda......
Sono pronta ad una nuova vita...sono predisposta alle novità........ho nuovamente voglia di sentirmi più viva che mai......
Sono pronta a guadare la vita che scorre con un sorriso....e ridere di questa vita così dolce e amara allo stesso tempo.
Probabilmente sono di nuovo pronta a sognare........un nuovo sogno, una nuova vita, un nuovo amore che forse questa volta non mi deluderà...almeno spero, di questi tempi tutto è diventato troppo difficile, ma sono decisa ad affrontare questo nuovo modo di vedere le cose, voglio sfruttare questo benessere interiore che accompagna le mie giornate, in questa vita che è una avventura ogni nuovo giorno........sorprese su sorprese ed io che mi sorprendo di me stessa, e degl' altri che spesso sanno davvero colpire al centro e riescono così a conquistarmi.......chissà, tutto
quest' entusiasmo dove andrà a finire....spero solo, che ne valga la pena.........perché, ora sono pronta ad un nuovo sogno che cancella tutto ciò che è vecchio e appena passato.....
BASTA!!! PUNTO E A CAPO COL PASSATO!!!!!!!!
Via, ad una nuova vita....ad un nuovo risveglio....ad un nuovo modo di sognare.....ed una nuova razionalità che non guasta....sognare è bello, ma, siccome i sogni non si avverano può esser più duro sognare che la cruda realtà......per cui sognerò, ma coi piedi per terra.......perché nella vita c'è bisogno di sogni e ora che ho chiuso col passato e quei sogni sono stati abbandonati sono pronta, per sogni nuovi...razionali...ma sogni......
ABBANDONA IL TUO SOGNO......Abbandona i sogni...lasciali andare...lasciali vagare.....spesso non c'è ragione di attaccarsi così tanto a qualcuno, qualcosa che in fin dei conti non ci appartiene.......
Perché è così difficile abbandonarli? Perché?? Se poi ci fanno solo soffrire e piangere....perché ci attacchiamo così tanto e non riusciamo a farli volare via in tranquillità e senza paura......Vorrei esser più forte...vorrei riuscire a non farmi mille seghe mentali sulle frasi che ci sono state dette.....
Vorrei parlare..... di sogni e illusioni.....solo che penso proprio di non appartenere più ad una fascia d' età che possa ancora credere che i sogni esistano o che si possa sognare.........vorrei tornare indietro di un paio d'anni, per ricordarmi di tutti gli ideali che avevo e di quella forza interiore sempre pronta a protestare, sognare e piena di speranza, per una vita che sarebbe solo migliorata e mai peggiorata.......Ora, invece sento che sta andando a rotoli....ho abbandonato tutti questi sogni e ogni volta che ne ho avuto uno, la cruda realtà mi ha fatto vedere la vera essenza delle cose...ed è per questo che, oggi mi trovo qui, pronta ad abbandonare tutto, niente ha più senso...inutile sbattersi contro il muro e continuare a cadere in qualcosa che non ci sarà mai.......eppure, vorrei poter avere ancora la voglia di un tempo....vedevo tutto positivo e sapevo sognare......ora sono piena d' ansia e di pensieri...mille pensieri che si attorcigliano nella mia mente....non mi fanno vivere serena...non mi lasciano respirare...spesso l' ansia è così forte che il respiro viene a mancare...il cuore si gonfia di sofferenza per la triste realtà, che, continuo a non accettare nonostante i miei innumerevoli sforzi per sentirmi viva.....e in pace con me stessa.....
Ci sono dei momenti in cui sento, che non è difficile abbandonare i miei sogni e fare spazio a tutte le novità e mi sento pronta a resettare il cervello e ricominciare da capo........ma all' improvviso cado di nuovo nell' oblio...e la luce svanisce... tutto intorno è buio un' altra volta..mi sento smarrita...ho perso di nuovo la strada e non riesco più a tornare indietro, e, a convincermi che posso esser forte e abbandonare i miei sogni... per una nuova vita.. per un nuovo benessere e devo esser pronta ad aprirmi alle novità...basta col passato, ora c'è solo un presente e ci sono solo io pronta a rinascere a ricominciare tutto da capo e questo mi gioverà, non devo aver paura...invece mi blocco ..mi paralizzo davanti ai cambiamenti, alle novità, sono troppo legata a ciò che mi circonda a ciò che non voglio lasciare a ciò che il mio cuore ama......
E sono punto e.... a capo...un' altra volta devo ricominciare ...ma niente, come nello scritto ostinarmi o mollare...decido di mollare tutto e torno sui miei passi un' altra volta...ormai sono mesi che ci giro intorno...ma niente... è troppo difficile non riesco a mollare...non so gettare la spugna, non so abbandonare i miei sogni....
E' vero anche, che, ciò che amiamo non sempre ci ricambia.......è inutile continuare a sognare, per un sogno che non si avvera.......è come sprecare le tue energie per lottare contro il vento, le nuvole, la pioggia o il sole...purtroppo ci sono cose che non si possono cambiare...bisogna solo accettarle così, come sono....credo che col passare del tempo sarà più semplice e riuscirò a lasciarlo andare una volta per tutte...per ora, se solo ci penso mi si stringe il cuore nei ricordi di momenti felici.......e non solo.... se i ricordi fossero solo di felicità ora dubito che sarei qui a convincermi di lasciare andare tutto, purtroppo le cose non vanno come nei sogni e dobbiamo renderci conto che non c'è più niente da sognare.....
Ed ora con tutte le mie forze......mi lascio andare a ciò che è nuovo e chiudo col passato...senza rancore e senza paura, mi abbandono a questa vita che non è poi così male....è solo un po' complicata...ma altrettanto piena di nuove emozioni...... VUOTO.......VUOTO...priva d' ispirazione......priva d' iniziativa......priva d' entusiasmo..........privata di tutto ciò che è vita........
SVUOTATA COMPLETAMENTE............ANNULLATA..........
Viva come se fossi morta!!!!!!!!!!
L' ispirazione è svanita in tutto non so più cosa scrivere......non ho più niente da raccontare........
CHE SUCCEDEEEEEEEE??????????
La mia vita si è fermata.........ma io sono ancora qui......non succede niente intorno a me........non succede niente dentro di me.........
COM' E' POSSIBILEEEEEEEE??????????
Perché tutto si è fermato.........e niente gira più.........c'è silenzio intorno a me..........è buio..........sono qui da sola......
non so che fare è come se il tempo si fosse fermato ad aspettare..........
VUOTO E NIENTE PIU'.....................
OSTINARMI........O MOLLARE? Nella vita non dobbiamo ostinarci e volere qualcosa a tutti i costi..dobbiamo capire quand'è il momento giusto di mollare tutto, ma spesso non siamo pronti ad affrontare certe situazioni e tutto si presenta in salita.....non sempre possiamo fare qualcosa per recuperare...... A questo punto è giunto il momento di mollare...ed ora è così che mi sento...non sono pronta a continuare ........ma, non so, se è giusto mollare tutto o esser forti e continuare ad andare avanti col mio obbiettivo.....
Devo capire quanta voglia ho di raggiungere il mio obbiettivo e soprattutto capire cosa voglio fare......questo dipende solo da me, nessun'altro può aiutarmi a capire cosa voglio......solo io, so i rischi che corro, per portare avanti le mie idee...e solo io, posso decidere se è il caso di rischiare oppure no.
Mi trovo ad un bivio.... cercare di prendere o lasciare........ se decido di prendere, devo affrontare non solo una lotta interiore, ma, anche qualcosa di più forte, e non è detto che riesca ad ottenere ciò che voglio, però, potrò dire che non ho lasciato niente di intentato..... potrò almeno, avere la coscienza a posto, se così si può dire, per non aver rinunciato senza provare.....potrebbe andare bene e potrebbe andare male...
Se almeno riuscissi a capire quante possibilità ho.........
........Eh......se decidessi di rischiare........?????
................ Se invece mollo tutto???
Ieri, ero convinta che avrei mollato tutto..... basta lottare fa troppo male......ed eccomi sempre al solito punto di partenza, prendere o lasciare......e il cuore si dispera.......e lotta con la mente, che è pronta a mollare e mandare tutto in malora....tanto oramai è convinta che niente abbia più senso...è consapevole che sia una lotta contro i mulini a vento....è inutile sbattersi per volere qualcosa a tutti i costi...tanto, credo che, ci si possa tranquillamente sbattere al muro che le cose non cambieranno, resteranno tali e quali.......
Dall' altra parte, abbiamo il cuore...i sentimenti incontrollabili...un cuore che non sente, un cuore che spera sempre, un cuore che non smette di sognare........ed è qui che tutto si complica...e non so più cosa fare e pensare....
Il cuore non è pronto!!!! Non si vuole rassegnare, per lui mollare significa perdere......
Certe volte però, quando si perde.... si vince......
Probabilmente se mollo tutto, presto mi renderò conto che invece ho vinto.......anche se è dura e continuerà ad esserlo...il cuore dovrà darmi ragione e smettere d' interferire...col suo solito sentimentalismo...col suo solito lasciarsi trasportare.......da tutto...qualsiasi cosa bella o brutta che sia......lui non impara mai...ama e basta!!!!!
Si attacca con tutte le sue forze a ciò che crede di amare e non vuole mollare.... per niente al mondo rinuncerebbe....se potesse sarebbe già suo e non deciderebbe per nessun motivo di mollare...di lasciar correre e di lasciare spazio agl'altri, ma non è così forte da sopportare altre delusioni, ha bisogno di serenità ed è per questo che deve rassegnarsi e mollare....non può fare altro... non ha senso lottare da soli ....se devi parlare al vento... allora, non è più il momento di lottare.........
Il conflitto continua...mi lascia senza fiato, senza difese, non mi lascia via d' uscita......è una continua lotta con me stessa...spesso mi ritrovo al punto di partenza, senza aver risolto niente o distruggendo ciò che ho appena guadagnato....ogni momento sereno non dura...la malinconia di questa lotta interiore è sempre pronta a saltare fuori....è dentro di me, non mi lascia più, non la voglio e la voglio allo stesso tempo...vorrei mollare tutto e vorrei lottare per prendermi ciò che mi spetta......me lo prenderei con la forza, ma non avrebbe senso....è un ostinazione distruttiva......devo mollare...devo lasciare che sia il tempo a decidere per me...lui sanerà tutto come ha sempre fatto,
è inutile lottare contro i mulini a vento....spesso, anche se desideriamo qualcosa più di qualsiasi altra non è detto che sia nel nostro destino...probabilmente non ci appartiene .....e basta!!!!!
Inutile continuare a sognare e sperare....tutto è inutile a questo punto senza via d'uscita...se non il solito circolo vizioso...dove le soluzioni non arrivano e dove non facciamo altro che perdere tempo in sogni irraggiungibili....dove l'umore è sempre nero e non riusciamo a goderci i bei momenti....ora ho una soluzione....mollo tutto e volto pagina ad una nuova vita.........
..........continua!!!!
..CHIUDI TUTTO!!!!! E' possibile decidere di chiudere tutto? Certo se si parla di una casa, di un garage, della macchina...e via dicendo tutto è più che possibile...... mi chiedo un' altra cosa, per me più importante.....si possono chiudere i sentimenti dentro ad una bottiglia?
Certamente questa domanda porterà a risposte del tipo: MA CHE STAI A DI' ?! TI SEI AMMATITA PER CASO?
Eppure, me lo sono chiesta, ero ad un concerto di musica folk, interessante, un po' troppo paranoico per i miei gusti......ma solo per un semplice motivo, ogni volta che ascolto musica del genere lento, che ti fa pensare troppo, mi perdo nel mio mondo incantato......e la mente vaga...vaga...in pensieri inesplorati del mio essere...mi rapisce e non parlo più......spesso, sto zitta, per giorni e giorni......a seconda di dove arrivo con la mente......tipo oggi con questa domanda, non riesco a non continuare ad analizzarla.
Tempo fa, ho costruito una corazza intorno al mio cuore e pensavo che niente e nessuno l' avrebbe potuta scalfire, in realtà non ho fatto altro che fuggire da me stessa, sento di aver veramente chiuso i sentimenti e il mio cuore in una bottiglia.....probabilmente l'ho anche buttata a mare...stanca e stufa di tutto e tutti.
Non avevo fatto bene i conti con me stessa....ho buttato tutto all' aria e sono partita da sola....non volevo un compagno di viaggio, ma solo qualcuno nel posto in cui mi sarei recata, anche lì... mille pensieri su mille, ma ero forte avevo la mia corazza, niente e nessuno mi avrebbe fermato, almeno ne ero convinta.......
Era tutto calcolato alla perfezione, non potevo sbagliare....ho chiuso la porta di casa e ci ho lasciato dentro tutti i miei brutti pensieri...ero felice della mia nuova avventura...avrei rivisto i miei amici e in teoria, avrei messo ordine nella mia vita......... forte e convinta come non lo sono mai stata sono partita!!!!
Che dire di tanta forza interiore e fierezza dell' obiettivo appena raggiunto, ci avevo messo tutto l' anno per prepararmi ad osservare la mia vita come se fossi estranea a tutto e come se niente mi toccasse......povera illusa!!! Stavo ignorando la cosa più importante della vita.....al cuore non si comanda, neanche se lo vuoi......ma ho ignorato tutto per gran parte del viaggio...credo che in realtà non volessi né sentire, né vedere ciò che mi stava intorno......non riuscivo a rendermi conto che non era il mondo che ruotava intorno a me.......ed ero io che, mi sarei dovuta sforzare del contrario....ma, stavo lì.... apatica!! Non vedevo e basta...poco da dire...poco da discutere......
Il viaggio è stato bellissimo, un' esperienza indimenticabile....ho dovuto affrontare i miei pensieri e rendermi conto di non esser così forte come credevo, mi sono trovata davanti a delle difficoltà e più volte mi sono scontrata con me stessa...mi sono sentita in mille modi diversi....ero lontana da casa e non avevo nessuno su cui contare....potevo solo andare avanti.....e dovevo, soprattutto fare i conti con me stessa, ero convinta che partendo e lasciando tutto alle mie spalle avrei risolto e trovato la pace dentro di me, ma mi sono sbagliata, i pensieri erano racchiusi dentro di me e non potevo sfuggire a me stessa...in un modo o nell' altro avrei dovuto fare i conti.....
E' stata tra le prove più dure delle mia vita....dovevo affrontare i miei sentimenti.....e la mia forza iniziava a scemare...anche se, finché ero in viaggio lontano da casa ho fatto come sempre, ho ignorato e isolato i brutti pensieri e gli avrei risolti al mio ritorno..volevo godermi la mia vacanza in spensieratezza.......e così ho fatto!!!!
Ora è passato un bel po' di tempo...e tutto è stato messo al suo posto......
Mi chiedo però...perché tutto questo riaffiorare di pensieri.....che senso HA??? Ultimamente sono confusa, per ciò che accade, e non capisco, perché torno così indietro nel tempo...perché la mia mente mi riporta a questo punto? Cosa ho dimenticato? Devo rifare i conti anche col passato? Ho dimenticato qualcosa senza rendermene conto? Ed eccomi di nuovo...domande su domande...un passato che torna e un presente da riordinare....
Sono tremendamente confusa...non faccio altro che correre e scappare....non capisco i miei sentimenti non so bene cosa voglio....e ci manca solo il passato a farsi vivo un altra volta.......IO DICO........NO, NOO....a tutto questo è una tortura....ogni volta che mi si presentano dei problemi non posso tornare indietro...ci sono cose che non si possono risolvere, non c'è una risposta a tutto questo, oramai l'ho accettato.
Devo fare i conti col presente ora...ma è così difficile...soprattutto, se ti senti appesa ad un filo e c'è qualcun' altro che ti fa muovere come se tu fossi una marionetta...non vuoi..... ti opponi con tutte le tue forze, ma nonostante i tuoi sforzi il cuore ce l'ha vinta...e su questo si potrebbe discutere per un anno intero, che lui, il tuo cuore avrà sempre la meglio è inutile non lo si comanda...non puoi chiudere i sentimenti in una bottiglia...tanto prima o poi rispuntano.
Non so, se troverò mai una soluzione o il modo di accettare ciò che mi frulla nella mente...vorrei che fosse semplice e che andasse come lo vorrei, ma allo stesso tempo non c'è certezza....i sogni non appartengono a questa storia...questa volta tutto è reale, non si può sfuggire, questa volta devo affrontare il mio cuore per cercare di mettere pace...una pace interiore che fatica ad arrivare, è così difficile riuscire ad accettare.......mi sforzo ogni giorno che passa.....un giorno sto bene, ma non dura tanto a lungo...basta un attimo e vengo rapita dai miei pensieri....
Vorrei staccarmi da loro, vorrei avere la freddezza giusta per riuscire a staccarmi...vorrei davvero poter chiudere i miei pensieri e i miei sentimenti in una bottiglia e aprirla solo se è necessario, ma è più facile a dirsi che a farsi...so bene che il mio cuore va da solo e non accetta nessun comando....è libero...è libero di amare e soffrire....fa come gli pare e questa volta non riesco a fermarlo, come mille altre volte e come credo che sarà per sempre.....non si può cambiare di punto in bianco, almeno, io non ci riesco...ciò che sento va da solo ed è impossibile da fermare.
L' unica cosa che posso fare per sentirmi meglio è lasciare la porta socchiusa e non dire no alle speranze di qualcosa che potrebbe non realizzarsi mai.....ma a questo ci sono abituata....non sempre i sogni si realizzano....
Non so che altro aggiungere...questo discorso potrebbe non avere mai fine, la vita ti mette sempre davanti a qualche situazione da risolvere o da affrontare......ma, ora voglio metterci un punto e dire basta!!!!!!
BASTA!!! CHIUDO TUTTO!!!!!!!
Io ci provo...poi vediamo...............
BARCELLONA.............BARCELLONA!!!!!!!.........dedicato a Walfrido.La nostalgia è sempre più martellante....ma che mi ha fatto questa città??
Perché tanta voglia di tornarci??? Perché tanta voglia di esser lì????
Mi chiama, è invitante e i ricordi riaffiorano nella mia mente.....in alcuni momenti sono così vivi che se chiudo gli occhi mi sembra di essere lì...
E' una città che non dimentichi, è una città che si lascia amare, e che ha sempre qualche sorpresa divertente......ricordo le feste e la gente che vagava per le strade senza una meta precisa.....anche, perché non hai bisogno di programmare.... c'è sempre un posto carino dove andare e ovunque il divertimento è assicurato e non è strano fare amicizia con qualcuno, le persone sono aperte a nuove amicizie e a chiacchierare con chi capita.
Ma non è solo questo che mi manca è anche qualcun' altro......eh!! si!!!!
E' anche grazie al mio amico Walfrido che questa città e stata così piacevole....lui era il mio compagno di avventure e insieme ci siamo divertiti tanto.....mi manca lui e mi manca non poterci tornare, almeno per quest'anno....non riesco a smettere di pensarci non riesco a smettere di ricordare, anche solo per un po.
Ho voglia di rivivere quelle emozioni ho voglia di scoprire ciò che non ho visto e ciò che non ho potuto vivere, perché me ne sono andata.....ho voglia di abbracciare il mio amico che è una delle persone a cui voglio un bene sincero e profondo con il quale sento un legame indissolubile......mi manca davvero tanto...ma in cuor mio spero di vederlo presto, adoro sentirlo, ma non è la stessa cosa..... aumenta la nostalgia, ma ogni volta che lo sento vorrei che la telefonata non avesse fine.....e lui mi dice ma Silvia!!!!!! ed così dolce .....ci penso e ci ripenso!!!!!!
Ma la vita cambia e restano i ricordi...belli più che mai di un esperienza memorabile....ricca di emozioni e avventure...
sono momenti che non scordi, che ti appartengono...oramai fanno parte della tua vita...sono stati immagazzinati, e vissuti intensamente.
Sono state emozioni forti....di un'estate che non potrà esser scordata!!!! E ora posso solo dire a presto Barcellona!!! UN NUOVA GIOIA......IL MONDO NUOVO
di Neffa
E' meglio una delusione vera di una gioia finta
Ma quando la delusione cresce la pressione aumenta
Sarà che la pioggia batte forte sulla mia finestra
Sarà che alla fine della notte mi chiedo cosa resta
Però poi arrivi tu ti siedi dove vuoi e butti giù
La mia malinconia di vivere e tutto sembra già
Possibile per me
Preso dentro al buio che avanza
Vieni tu a dare luce al mio giorno
Trascinato sotto dall'onda
Ho rincorso il mondo nuovo
La tua mano tesa mi è apparsa
E adesso sto risalendo
Per favore non fermati ora
Mio padre ha visto il primo uomo andare sulla luna
E ora che è già futuro più nessuno se ne cura
Capita che mi sveglio all'alba quando l 'aria è fresca
Penso alle mie illusioni di un' estate ormai persa
Però poi arrivi tu ti siedi dove vuoi e butti giù
La mia malinconia di vivere e tutto sembra già
Possibile per me
Preso dentro al buio che avanza
Trascinato sotto dall'onda
Ho rincorso il mondo nuovo
La tua mano tesa mi è apparsa
E adesso sto risalendo
Per favore non fermarti ora
Quasi mille miglia più lontano io sono
Bella mia sogna fino a quando io tornerò
Preso dentro al buio che avanza
Vieni tu a dare luce al mio giorno
Trascinato sotto dall'onda
ho rincorso il mondo nuovo
La tua mano tesa mi è apparsa
E adesso sto risalendo
Per favore non fermarti ora
Non so bene perché oggi ho preso la decisione di inserire il testo di questa canzone nel blog......ma penso che ci stia bene.......a prescindere da ciò che dice e dal significato che potrei dargli io........in alcune frasi mi ritrovo e ci ritrovo dentro qualcuno o qualcosa che ha segnato la mia vita passata......e chissà che non mi riservi delle nuove sorprese........dopo tutto, per come la vedo io è una canzone di rinascita...di qualcuno che arriva ad un mondo nuovo e concreto che preferisce avere delusioni vere che una gioia finta......
Ma viviamoci sta vita, senza troppi pensieri o problemi.....che la gioa, ma dico, una gioia pura ci sgorghi dalle vene...e che invada il nostro corpo di speranze........lasciamoci andare.......lasciamoci vivere dagli eventi.......cerchiamo di non metterci in croce con inutili problemi..........ho capito di non aver nessun genere di problema, quando ho avuto problemi di salute e quando le mie più care amiche hanno perso qualcosa di veramente caro troppo presto.....questi sono problemi veri.......tutto il resto: .......BLA.......BLA.......BLA BLABLA.........affacciamoci al mondo a cuore aperto e godiamo ciò che di bello o brutto la vita ci dà.........perché un domani, speriamo sempre più lontano, ce la toglie e non ce la rende più!!!!!! ....NON E' QUELLO CHE PENSI......E' SOLO CONFUSIONE... Spesso stai ore e ore a pensare qualcuno che pensi di amare e pensi che sia quello giusto, ma non è così un giorno ti svegli e tutto è cambiato.... tu per prima.
Non so bene, perché, queste cose accadano, qualcosa ti spinge a guardare oltre il tuo naso e ti rendi conto che tutto è cambiato; ha una nuova luce..ci sono nuove sfumature.....sono colori tenui di qualcosa di nuovo che sta iniziando e che man mano diventa sempre più viva e i colori si ravvivano e insieme la tua vita.....è tutto nuovamente bello e chiaro come non lo era mai stato negl' ultimi mesi, dove tutto era grigio e la vita non era vita, dove non riesci a godere degli attimi fino in fondo e te ne perdi sempre la metà, dove tutto non è vissuto a pieno e lasciato lì senza esser goduto....che inutile spreco, ce l'hai davanti e non lo vedi ....a volte siamo così cechi ci perdiamo il meglio della vita per inseguire qualcuno o qualcosa che pensiamo ci appartenga e invece non era per noi....... e così è scritto!!!!
Mi sono svegliata e o aperto gli occhi, ho notato ciò che è nuovo, così mi sento più forte e riesco a dare un taglio.... mi lascio alle spalle tutto ciò in cui credevo fino a qualche istante fa.....cerco di vivere alla giornata stando attenta a non guardarmi indietro e a non perdermi un altra volta....almeno non subito...la vita si sa come va a volte ti perdi, ma è normale l' importante è tornare.....
Ma, ora mi chiedo se sono in grado di tornare.......ho paura di scivolare nel vuoto o peggio ancora, nelle tenebre un' altra volta.....com'è difficile gestire tutte l' emozioni... pensi di controllarle e invece ti rendi conto che nel momento in cui credi che tutto sia sotto controllo..... qualcosa ti sfugge di mano.... così lentamente e dolcemente che te nemmeno te ne accorgi, lasci scorrere come un fiume in piena e lo nascondi per paura che il tuo io sia violato....sei egoista, non lo vuoi condividere...non ora...non è il momento...... non adesso e basta, non c'è una vera spiegazione a questo c'è solo la voglia di sentirsi protette dall' esterno....
Che malinconia mi scorre dentro......qualcosa mi sfugge di mano, ma non so bene cosa..i miei piani sono tutti lì davanti a me...senza più un ordine, una logica.......il mio equilibrio inizia a tentennare e di nuovo torno alla realtà e i sogni non esistono più.......oramai sono sveglia e la realtà non appartiene ai sogni....
Se penso intensamente.....riesco a sentire la mia voce che mi dice di risalire che questa è solo confusione...sono triste e son felice contemporaneamente......non so bene cosa voglio.......e ciò che scrivo lo rispecchia....non ha una logica precisa, alterno molto velocemente a sbalzi d' umore.......
La confusione mi rincuora c'è in me una lotta per tornare ad esser serena e lasciarmi scorrere dalla vita.....e un conflitto che non dura....è più forte la voglia di esser serena e non farmi prendere dalla malinconia...sono solo dei momenti di sconforto prima di trovare il mio equilibrio....
Ora sono qui che analizzo ciò che sento......e in cuor mio so che col tempo passerà...e troverò ciò che voglio e non sarà un sogno......voglio che questa volta sia reale......voglio alzarmi la mattina e assaporare la mia vita..... L' ALTRA META' DELLA MELA...........Ogni volta che ci penso, mi chiedo se mai riuscirò a trovare l' altra metà della mela....sono sempre un po' perplessa...non è tanto la questione di trovare o no qualcuno d' amare, ma piuttosto..... cosa più difficile è trovare la metà compatibile al 100%,
Mi chiedo se ci sarà mai una persona che possa esser così perfetta da calzare a meraviglia......una persona con il quale hai davvero tanto da condividere....non dico tutto e non dico neanche che se non calza a pennello non vada bene...... non è una questione di sfumature e più una questione di comprensione reciproca.....
Io non invado i tuoi spazi e tu non invadi i miei e insieme ne creiamo uno nuovo, così entrambi evitiamo di pestarci i piedi o di modificare troppo i nostri spazi e le nostre abitudini....ecco è proprio così che vorrei che fosse
l' altra metà della della mela.
Non necessariamente perfetta, ma altrettanto gradevole da non potervi rinunciare un continuo desiderarsi e amarsi incondizionatamente l' un l' altra, senza troppe regole, troppe scadenze e orari e tempo da rispettare...ma una storia vissuta all' insegna della leggerezza e dalla voglia di stare insieme e di vedersi ogni qual volta lo si desidera ...libero senza forzature.
Quando riuscirò a trovare un ragazzo che la pensa così, sarà sicuramente quello giusto.....per il momento continuo tranquillamente a vivere la mia vita e senza pensarci troppo; per ora mi godo la mia libertà di donna single....che non è poi così male!!!!! Non mi sono mai divertita così tanto......!!!!!!!
Essere single ha i suoi vantaggi..............
.....continua...................
BARCELLONA. Quanti ricordi! Quanta nostalgia di una città così affascinante e così divertente. L' estate passata ci sono stata un bel po' di tempo, mai un giorno di noia...e neanche tanta nostalgia di casa....anzi, per niente, solo alcuni giorni....l' affetto della famiglia e degli amici mi è mancato un pochino...
Anche se sei in compagnia di nuovi amici...non tutto va sempre bene e comunque non è che fosse così semplice comunicare con delle persone in un altra lingua...e lì che senti la mancanza di qualcuno che conosci bene con il quale avere un po' di complicità....ma, devo dire che me la sono cavata alla grande..non sono una timidona..tutt' altro, la chiacchiera non mi manca e anche se non capissi bene cosa mi dicevano e cosa dicevo....mi facevo capire e capivo anch'io...oddio spesso aglio per cipolla...ma tutto ciò era molto divertente.
Non so perché questo posto mi manchi così tanto...non credo che sia la città in se a mancarmi o il divertimento, perché qui non mi annoio..piuttosto, credo che sia quella sensazione di libertà, e di spensieratezza che lì avevo ogni giorno...non c' erano orari, non c' erano regole...non c' erano appuntamenti da rispettare....niente di niente...tutto era stato lasciato al caso, non aveva importanza; dove, come e con chi fossi... tutto era nuovo, insolito, diverso...sregolato!!!!!!!
Mille passeggiate, da sola e in compagnia, e tante culture a confronto che
s' incontrano e si scontrano nella loro bellezza e nella loro diversità....tanti contrasti di colori, sapori e odori tutti intorno....vedi gente di ogni tipo e razza, soprattutto sud americani e pachistani....turisti francesi, inglesi, tedeschi, italiani........le lingue si mescolano nel caos cittadino....
Per non parlare della RAMBLAS, lì c'è un vero concentrato di stranezze...dagli artisti di strada alle chiromanti e i venditori ambulanti....non si può certo dire che non ci sia gente di ogni tipo...lì si può vedere di tutto, c'è chi balla, chi canta, e i mimi.....insomma un continuo stimolo esterno di culture di tutto il mondo che tutte insieme creando magiche emozioni a chi passa per questa strada...e se vai a Barcellona è una tappa obbligata....non si può non passare da qui!!!
Ci sono tante di quelle cose da vedere e da fare; che ogni giorno c'è l' imbarazzo della scelta non ti basta un mese di vacanza per vederle tutte e non solo è una città che ti lascia magnifici ricordi e tanta voglia di tornarci...ed è sicuro che ci ripasserò..............
..........continua! INSONNIA........Mi chiedo perché spesso sono così malinconica....non sono sola , ma mi sento triste e sola. Vorrei che qualcuno mi abbracciasse e mi stringesse forte tutta la notte, non voglio restare sola con i miei brutti pensieri, voglio qualcuno che mi stia vicino e mi aiuti a non pensare...e non voglio avere paura della notte.
Invece, mi ritrovo sola nella mia camera...quasi mi vien voglia di non spegnere la luce, ma poi penso che non sono più una bambina ed è infantile aver paura..così spengo la luce e cerco di dormire.
Sono stanca e vorrei proprio addormentarmi, ma non ci riesco.............. i pensieri fluiscono inarrestabili e senza tregua... so bene che potrei fare a meno di pensare così intensamente, ma non ci riesco...mi martellano...mi lasciano senza fiato; chiudo gli occhi e vorrei non pensare.....ma non c'è niente da fare....mi giro e mi rigiro nel letto.....m' innervosisco un po'....alla fine abbraccio il cuscino e mi stringo a lui sotto le coperte, cerco qualcosa che possa far cessare questo senso di vuoto che m' invade....
In questi momenti vorrei qualcuno con me......devo però, accontentarmi del cuscino....sono sola e piango nel silenzio e nel buio della notte...... guardo
l' orologio e mi accorgo che è quasi mattina. Nonostante la stanchezza continuo a non dormire...la notte sembra interminabile......e sono lì che prego che sorga il sole prima degli altri giorni in modo da sentire il suo calore che sempre mi fa sentire bene.......il suo tepore è così dolce che lo adoro non ne posso fare a meno.
La stanchezza continua ad invadere il mio corpo...non ne posso più di non dormire; ho pensato così tanto che i miei pensieri hanno ormai degenerato, non hanno più una logica giusta e precisa sono diventati così inutili che mi sento patetica...ho passato una notte intera a piangermi addosso......e tutto ciò mi fa solo sentire peggio.....
Ma ecco i primi raggi di sole entrare dalla fessura delle tapparelle......inizio a sentire anche il canto degli uccellini...cerco di rincuorarmi in fondo la mia vita non sta andando a rotoli e normale che qualcosa vada storto, anche se è dura ci sono abituata non è la prima volta...è tutta la notte che ho cercato inutilmente di addormentarmi, ma niente continuavo a rigirarmi nel letto...niente riusciva a rilassarmi... il buio intorno mi metteva strani pensieri, ma ora con il primo spiraglio di luce inizio a rincuorarmi e a rilassarmi al canto degli uccellini......
Mi sento abbracciata dalla natura e piano piano mi lascio andare.....spengo il cervello e smetto di pensare è tardi ormai, ma ce l' ho fatta sono riuscita a mettere da parte i cattivi pensieri..........domani è un altro giorno.....
.................anzi è già domani.
L' idea di un nuovo giorno mi fa sentire meglio...........e finalmente mi addormento...............................VERA....................................... UNA BELLA GIORNATA....dedicata a nico! Era una bella giornata di sole....ci siamo alzati presto quella mattina e siamo andati a fare una bella escursione, come era stato deciso la sera prima.
Sono andata con Nico un carissimo amico e Robi....loro sono veterani di questo tipo di escursioni, invece, per me è stata la prima volta....e non so dire bene come sia stato.... ho provato molte sensazioni, dalla meraviglia per una natura incontaminata e bella nel pieno del suo splendore primaverile con i fiori dai colori vivaci che risplendevano nel verde della vegetazione, alla paura, per via delle vertigini e non so spiegare bene, perché ne avessi così tanta, nonostante loro cercassero di rassicurarmi.......ma ora non voglio anticipare altro e cercherò di descrivere al meglio le mie emozioni e sensazioni di una giornata insolita......
Nico, era incredulo, perché stranamente ho accettato subito quando mi ha detto se volevo andare con lui a fare un' escursione..di solito, gli ho sempre detto che, non ci sarei mai andata, perché preferisco oziare e non strapazzarmi troppo i giorni di festa......invece, stavolta ho accettato...mi sono voluta mettere alla prova...e poi desideravo da tanto fare una bella passeggiata in campagna...l' ho sognata tutto l' inverno quando ero a letto malata e questa era un occasione da non perdere, anche, perché non avrò più giorni liberi fino a giugno...
Credo che, quando gli ho detto che sarei andata abbia pensato ad uno scherzo ironico...infatti, la mattina mi ha telefonato per chiedermi se ero sicura e si è preoccupato di dirmi che dovevo portare uno zaino leggero e scarpe comode....mi sono sembrate un po strane tutte queste attenzioni...si sa che in campagna si va comodi........ma, lui lo sapeva bene il perché!!!!!!! Sapeva alla perfezione che sarebbe stato faticoso, ma si limitava a prendermi in giro, come se fossi una femminuccia che sta sempre a piagnucolare e mi dava fastidio, perché mi reputo una tosta o perlomeno di quelle: crepa, ma col sorriso!!!!!!!!!!!!!
Dentro di me pensavo, che bisogno c'è di tante raccomandazioni; infatti, ero un po acida, sentivo che mi stava nascondendo qualcosa e non volevo manifestare le mie paure e per nasconderle, visto che, iniziavo a sospettare che sarebbe stata un giornata ricca di forti emozioni mi sono inacidita.....
Oramai ero consapevole che non sarebbe andato tutto liscio ed ero sicura che mi nascondeva qualcosa...quelle risatine non mi convincevano, ma avevo detto si....e con la mia testardaggine non sarei tornata sui miei passi; avevo voluto la bicicletta............era ora di pedalare!!! Mi ero messa in testa che avrei misurato la mia tenacia e non solo ci andava di mezzo il mio orgoglio di donna... niente al mondo mi avrebbe fatto tornare indietro...confesso però, che mi sentivo un po in ansia e ho detto loro di non anticiparmi niente sulle difficoltà che avrei incontrato....preferivo essere all' oscuro di tutto.
...................INIZIO' COSI' LA NOSTRA AVVENTURA:....................
Tutto ciò che era intorno a me, mi affascinava....ero contenta e in ansia allo stesso tempo, finalmente, dopo aver desiderato tanto una giornata a contatto con la natura, c' ero, e mi sentivo in forma, non mi sentivo stanca come al solito...era proprio una bella giornata in tutti i sensi.
La natura intorno era spettacolare..profumava di libertà e i suoi colori brillavano sotto la luce del sole che filtrava nella boscaglia...avrei voluto avere mille occhi per non perdere di vista niente, neanche una foglia, volevo godermi tutto più che potevo, come se fosse l' ultima volta che potessi vederla e sentirmi parte di tanta bellezza.
Stare a stretto contatto con la vegetazione mi fa sentire bene, sia dentro che fuori.....non pensi più a niente....il resto del mondo non conta, tutto, almeno per un giorno viene lasciato da parte, era ora di godere a pieno la pace e il silenzio intorno.
C' eravamo solo noi...poveri pazzi...o meglio i miei amici lo sapevano che era un percorso faticoso, io, ero ignara di tutto non mi immaginavo niente e non volevo pensarci, sapevo con certezza che quella camminata tranquilla non sarebbe durata a lungo; dopo tutto, anche se piccola, mi stavano facendo scalare una montagna!! Certo non sono le Ande...per una come me però, era troppo come prima esperienza...ma mi faceva piacere stare con Nico.
Per tutta la mattina abbiamo camminato tranquilli...ancora non c' erano stati grossi problemi...e tutta felice mi godevo questo meraviglioso giorno...imparavo a notare i segnali lasciati da chi aveva esplorato quel luogo prima di noi e anche un po di storia di come gli antichi abbiano sfruttato la montagna per fare delle carbonaie; si trovano ancora i resti. C' erano anche i resti delle mulattiere, i muli venivano sfruttati per il trasporto del carbone...poverini!!!!
Mi piaceva questa parte di storia così vicina a noi, ero molto interessata a tutte queste cose nuove che fino a quel giorno ho sempre ignorato...non ci pensavo...e così tra storia e natura, circondati dai fiori e dal verde procedevamo tranquilli, avevo anche smesso di essere acida, stavo bene ero felice di essere lì.
Dopo tanto cammino, siamo quasi arrivati alla cima....per me si poteva anche tornare indietro, ma Nico e Robi che sono patiti della montagna non vedevano l' ora di godersi il panorama dall' alto e mi dicevano vedrai com'è bello....mah!!! Anche se era vero... io iniziavo a preoccuparmi per la discesa.
Ho visto i loro occhi illuminarsi per tanta bellezza e non eravamo ancora arrivati in cima, ma in effetti era straordinario vedere alberi secolari di maestosa bellezza e le creste della montagna che iniziavano a intravvedersi..ero affascinata ed impaurita allo stesso tempo.
Iniziavo a non godere a pieno un paesaggio così bello che non avevo mai visto, mi piaceva, ma godevo a metà, il percorso si era fatto difficile. Ho iniziato a sentirmi insicura, mi sono trovata davanti alle mie paure più nascoste...quelle che sai di avere, ma che non hai mai provato, non mi ero mai trovata in una situazione del genere. Non pensavo che le sensazioni che avrei provato sarebbero state così forti e incontrollabili.....il panico stava arrivando ed era solo l' inizio!!!!!!
Finalmente in cima....
Ci siamo seduti a mangiare e a goderci il panorama...e fin qui tutto bene...niente da dire.
Che strana sensazione...... ho sempre guardato le montagne dall' aereo e ora c' ero seduta sopra, però che bello, che silenzio infinito, si sentivano solo gli insetti e qualche uccello, una vera pace...lontano da tutto.
Intorno a noi solo tanta purezza...non riesco a trovare i termini giusti per descrivere ciò che si prova a stare lassù e così bello che ti sembra di poter toccare il cielo con un dito. Non so bene cosa provassero i miei amici io ero impaurita e le mie sensazioni erano offuscate dalle mie paure per la discesa....
Quando abbiamo finito di mangiare e ammirare il panorama....era ora di scendere..hanno discusso un po per decidere dove passare e per trovare il sentiero...intanto, io, realizzavo che la discesa era alquanto difficoltosa e la paura stava per invadermi......ne avevo veramente tanta e niente mi rassicurava, ma da lì in un modo o nell' altro dovevamo scendere.
E così è stato...iniziata la discesa le preoccupazioni sono diventate realtà....è difficile da descrivere. Dentro di me pensieri catastrofici e forti vertigini......eravamo veramente in alto non potevo più guardare in basso, avevo la sensazione di cadere da un momento all' altro...volevo scendere da lassù, e fortunatamente il panico non mi ha bloccato, bensì mi ha spronato a reagire.
Avevo nico vicino, lui era molto affettuoso, ma non è stato semplice confortarmi in quei momenti....riuscivo solo a protestare e lamentarmi...sapevo di esser noiosa in quei momenti, ma avevo bisogno di contrastare la paura. Non ho idea per quanto tempo siano durate le mie lamentele, ma la disperazione aumentava ad ogni passo...ho, anche detto a Nico: - <ma, perché mi hai fatto venire? Se l' avessi saputo non sarei venuta!!!!>......non avrei voluto dirglielo, ma quando sono nevosa per un motivo o per l' altro dico cose che non penso.......la sua risposta è stata molto dolce.....e mi ha detto:-< Ma io volevo che ci fossi, se ti avessi detto che era così impegnativa tu non saresti mai venuta e io ti volevo........>
.........Io mi sono limitata a sorridergli, mi ha sorpreso questa sua risposta e non sapevo cosa rispondere.... mi ha fatto immensamente piacere sentire quelle parole....lui non parla molto, e quando parla ha sempre buone parole...
La discesa continuava ancora e per me sembrava di non arrivare mai alla fine, continuavo ad avere paura e per quanto mi rendessi conto che era inutile averne così tanta non riuscivo a controllare il mio stato d' animo...Nico mi stava vicino e mi teneva la mano tutte le volte che avevo bisogno del suo sostegno......
La discesa sembrava non finire più ed ero così stanca e terrorizzata che avevo smesso di parlare e mi impegnavo di più per scendere in fretta...che carino Nico non faceva altro che chiedermi se andava tutto bene, ma non avevo voglia di rispondere.....non so descrivere bene che cosa provassi in quel momento la paura era tanta e per me era un percorso interminabile...già mi vedevo a cercare un posto dove passare la notte.....in questi casi sono sempre un po tragica, me ne rendo conto, ma i pensieri vanno per conto loro e non riesco a comandarli...........
A parte le mie tragedie, dalla montagna siamo scesi.......e per me è stato un sospiro di sollievo e credo che lo sia stato anche per i miei amici, perché a me è tornata la felicità in un secondo e credo che abbia fatto piacere anche a loro.
Ho detto che quella era la prima e l' ultima volta che avrei fatto un' escursione, ma non lo so!!!!!!
Quello che ho visto resterà per sempre nella mia mente e le sensazioni che ho provato spero che mi rendano più forte e non solo è stata veramente una giornata magnifica......mi ha fatto piacere passarla con loro due, soprattutto con Nico che è un vero amico.... ...una passeggiata al mare.......Vera passeggiava sulla spiaggia....aveva uno strano sguardo.
Era triste, ma continuava a fingere che andasse tutto bene...decise di andare al mare con gli amici e come al solito, nascondeva il suo vero stato
d' animo..non le andava di parlare e se non fosse stato per l' impegno preso precedentemente, avrebbe preferito passarlo da sola....ma alla fine decise di passare la giornata con gli amici, pensò che si sarebbe distratta e che il suo umore si sarebbe sollevato...
....Decise comunque di fare una passeggiata da sola, aveva bisogno di un attimo del suo spazio, un momento per riordinare i pensieri e schiarire la mente....
Era una giornata meravigliosa, nonostante l' estate non fosse ancora arrivata, faceva caldo e c' era un bel sole....passeggiava a piedi nudi sulla battigia, l' acqua era ancora molto fredda, ma non le dava fastidio, anzi, le dava una sensazione di freschezza....quello di cui, la sua mente voleva e non aveva, perciò le piaceva sentire la freschezza nei piedi e il caldo intorno. Come se l' inverno appena passato fosse presente in una minima parte..e il caldo intorno a lei, le incorniciasse il corpo, sentiva così di assaporare
l' estate oramai alle porte....e lasciarsi scivolare un rigido inverno...
.....Durante la sua passeggiata i pensieri fluivano inesorabili...quella continua ricerca di un equilibrio che arrivava e non durava mai...un periodo troppo pieno di imprevisti. E quando tutto va bene............c'è qualcosa che non va...un continuo alti e bassi..........lei sapeva bene da dove arrivassero tutti questi malumori, ma non poteva liberarsene.
Senza di essi, probabilmente, non ci sarebbe stato motivo di vivere, eppure erano così scomodi, anche se non sempre, spesso filava tutto liscio, ci conviveva tranquillamente....solo che alcuni giorni diventavano pesanti, insopportabili............
C' erano giorni in cui sembrava che tutte le certezze appena costruite, crollassero come un castello di sabbia..........e si trovava di nuovo al punto di partenza...proprio lì, dove non voleva più stare, dove, ormai tutto era stretto
e l' aria si faceva nuovamente irrespirabile............ogni volta si sentiva come se fosse caduta in un' abisso senza via d' uscita...ma Vera è molto forte, sapeva in cuor suo che tutto si sarebbe risolto un' altra volta .....sapeva che avrebbe trovato le sue risposte....
In realtà le cose andavano bene solo fino ad un certo punto...ma Vera si nascondeva dietro un dito, lo faceva sempre, diceva di esser stanca e nella sua mente non faceva altro che ripetersi che sarebbe andato tutto bene e che questo periodo sarebbero finito presto..era fiduciosa...questa sua forza la teneva in piedi..anche se un po' malinconica...
Vera è fatta così, se potesse non si lamenterebbe mai, preferisce nascondere ciò che prova e fa la dura............................fa la dura anche con se stessa non si arrende mai........sa bene che presto tutto cambierà come è sempre successo. APRILE DOLCE DORMIRE..........dedicato a toni!!!! C'è un detto famosissimo che dice: "aprile dolce dormire" e non è mica così sbagliato, se questa frase è diventata così famosa, un motivo c'è!
Eh.. si!! Chiunque l'abbia detto ha proprio ragione!
Infatti, è già da un pò di tempo che ho questa sensazione di sonno perenne, avrei voglia di dormire a tutte le ore o almeno per qualche giorno, incurante di tutto ciò che accade intorno a me...basta ore di lavoro stressanti, viaggi di lavoro, e anche le uscite con gli amici.
Direi che,due o tre giorni ad oziare lontano da tutto e da tutti non sarebbe male..mi aiuterebbero a non sentire più lo stress, credo proprio che se riuscissi ad avere un pò di tempo per me, mi sentirei molto più rilassata e meno stressata...eviterei, anche, di dire a tutti che sono stanca...e che non è una novità! Visto che ho iniziato ad odiarmi per il fatto che non riesca a tenermelo per me...ma è troppo evidente!!!
E anche ora che faccio? Scrivo il poema della stanchezza e del sonno?
Ultimamente è un argomento così in voga...e anche uno dei miei preferiti....
la tv e i giornali con le loro varie rubriche non fannno che parlarne...non sarà che tutta sta roba ci fà venire più sonno?
Mah! Io sento che potrei descrivere gli sbadigli agli amici...anche se questo non l'ho ancora fatto! Per fortuna loro... visto che ho l'abitudine di raccontare tutto!!! Questo glielo risparmio!!!
Posso dire con certezza che non soffro più di insonnia e che quando vado a dormire mi addomento mentre mi metto il pigiama...o che dormo in qualunque posizione e oramai avunque.
Non c'è bisogno che ci sia un'atmosfera particolare perchè mi possa addormentare; non ho bisogno della ninna nanna o di contare le pecorelle, va bene tutto, dalla poltrona alla sedia, qualsiasi cosa dove possa adagiarmi e chiudere gli occhi...oltretutto, spesso si chiudono anche da soli...sembra che gli occhi siano più stanchi dei pensieri, più stanchi degli stanchi...stanchi morti...insomma!! Inizio a darmi fastidio da sola...sarà colpa dello stress!!??
Che posso dire tutto il giorno a correre..correre...e correre...ma non è che faccio futting....piuttosto chi mi sta intorno inizia col dire: mi fai questo....mi dai quello...ricordati di...non dimenticarti... io lo voglio così... io lo voglio cosà...e poi si và nel difficile....che non sto qui a dire!!
Tutti quelli che ti stanno intorno vogliono qualcosa da te.............e così via...chi lo vuole in un modo, chi nell'altro......insommma una vera rottura di palle!!!
A fine giornata, ti hanno talmente svuotato che ti senti così stanca da non sapere più chi sei...non ricordi più il tuo nome...e pare che proprio i giorni più duri tutti vogliano parlare con te...e tu, non fai altro che collezzionare una gaffe dietro l'altra....questa diciamo che comunque è il lato più divertente della lunga ed interminabile giornata...diverti gli amici e ti diverti anche tu, per via di tutte le castronerie che dici e già ridacchi, per tutte quelle che hai in serbo per domani...
Questa stanchezza è così invadente da innervosirmi a tal punto di doverlo dire a tutti..per giustificare i miei atteggiamenti poco simpatici e da tipa poco sveglia, ineffetti, quando esco, sono sempre morta di sonno e non lo nascondo... VORREI! Ma non è semplice!!!!
Finisce sempre che faccio una marea di gaffe o che rispondo ad altre domande che non centrano niente...proprio come se, in alcuni momenti non affluisca abbastanza sangue al cervello e poverino appena ne arriva un pò, spara a raffica tutto ciò che può e tra l'altro una marea di cazzate, che comunque, risultano simpatiche, raramente non si capisce proprio di cosa stia parlando, tutto sommato il quadro non è catastrofico!!!
E se ora scrivo qualcosa che non centra niente o campata per aria non è colpa mia, ma colpa di aprile che ci fà sempre morire di sonno...
Questo ovviamente non ha solo lati negativi, per tutto il mese ci possiamo lamentare e parlare del cambio di stagione, che è duro per tutti....meno male!!! Diversamente, se fossi solo io a lamentarmi di questo, sarei veramente pallosa.....ma fortunatamente non sono l'unica!!!!
Tutti hanno da lamentarsi...!!!!!!!!!!!!!!!! PER TOMMYMi chiedo come sia possibile fare del male ad un bimbo...
Non ci sono parole di conforto per la famiglia, non ci sono parole per la brutalità nel modo in cui un angioletto è stato ucciso...non posso fare a meno di pensare alle sofferenze che una cretura indifesa abbia dovuto subire...
Provo rabbia e orrore per chi è stato capace di commettere tale sconcio, non c'è perdono per queste persone così crudeli; è troppo grave ciò che hanno fatto....che siano maledetti per sempre...
Hanno distrutto una famiglia e la vita di tommaso che era appena sbocciata...aveva ancora tante cose da scoprire...povera stella era solo all'inizio.
Per due soldi o per chissà quale motivo dei bastardi gliel'hanno impedito...l'hanno strappato alla sua famiglia e al suo futuro..non posso credere che al mondo ci sia tanto male.............è inconcepibile!
E se io sono amereggiata e arrabiata per ciò che è successo, non oso nemmeno immagginare cosa stia provando la sua famiglia....un dolore più grande di questo non so se possa esistere....
Tutto ciò che è accaduto in quest'ultimo periodo è sconcertante ogni volta che ci penso mi viene la pelle d'oca e da piangere...non riesco a capire come si possa esser tanto crudeli....tutta questa storia mi lascia senza parole, a bocca asciutta, sconcertata...... TUTTO CAMBIA.. ... Tutto inizia a cambiare..finalmente qualcosa si è smosso...iniziano ad arrivare le novità in questa vita spesso così ostile e così piatta che pareva esser priva di vie d'uscita......apre nuove vie.........eh! Non mi pare vero.......
CAMBIA....CAMBIA IN MEGLIO!!!!!
E' indescrivibile quanto tempo mi sono sentita ferma, bloccata davati a mille dubbi e pensieri contorti, senza rendermi conto che era inutile disperarsi e pretendere una soluzione immediata...solo ora che il peggio è passato mi rendo conto che tutta la negatività che ha prevalso nei mesi passati sta andando via, pian piano torno alla vita...alla mia tanto amata vita.
Mi sento come se fossi pronta a spiccare il volo...tutto ha una nuova luce, un nuovo gusto...finalmente l'aria si è fatta leggera.
Mi affaccio alla finestra e una leggera brezza mi accarezza il viso e i capelli...faccio un grosso respiro e tutto ciò che è nuovo e positivo entra dentro di me, mi scorre nelle vene e mi sento viva....la negatività scompare il buon umore si fà strada...una nuova gioia fa parte di me ....
Ora tutto mi è più chiaro, un nuovo giorno è iniziato.
Una nuova vita m'invade prepotentemente....mi lascio andare.....è ora di sentirsi liberi....basta impedimenti e limiti di ogni genere.....basta chiudersi in un guscio senza vie d'uscita...... la strada è aperta.......non è più impervia e problematica come poco tempo fa.........
Il sole splende alto nel cielo.......lo sento dentro di me, ormai mi sento in simbiosi con lui, sento il suo calore che mi riscalda e riscalda anche il mio cuore bisognoso d'affetto, non sono più sola nel buio dei miei pensieri........
Finalmente ho fatto pace con me stessa....tutto è più semplice....
Sto ritrovando il mio equilibrio.... DUBBI E PERPLESSITA'..........E' da un po di tempo che non scrivo..
Nonostante i miei buoni propositi non riesco a risalire in fretta. Ce la sto mettendo tutta, ma in questo periodo sentirsi bene è quasi un'utopia...
Mi sento ferma a mezz'aria, sono bloccata, contesa tra due forze:
con una posso andare avanti e reagire, l'altra invece m'impedisce di scegliere,mi blocca completamente.
Da questo momento in poi mi sento profondamente in lotta con ciò che vorrei fare e ciò che non posso fare.
La situazione si presenta alquanto critica...da una parte il rischio totale:
la linea non può essere oltrepassata in quanto infrangere le regole mi farebbe pentire amaramente....ci sono troppe insidie e potrei cadere ancora più in basso,verrei attaccata dai virus,come un collegamento ad internet senza l'antivirus...verrei attaccata senza pietà.
Dall' altra parte ci sono io...o meglio ciò che resta del mio io..non so più chi sono...mi sento come alice nel paese delle meraviglie...la dolce bambina si è persa, tra mille avventure si dispera e gioisce inseguendo il bianconiglio,si sentirà smarrita più volte finchè non si sveglierà sotto il grande albero su cui si era addormentata.
Tra me e lei c'è una bella differenza, io sono già sveglia e non appartengo di certo al mondo delle favole...che confusione ho in mente.
Per quanto tempo dovrò stare a mezz'aria???
Quando riuscirò finalmente a non sentirmi contesa da me stessa? E non solo...ci riuscirò?? Dubbi e domande assalgono la mia mente..cosa? Dove? Come? Quando? Perchè? Perchè proprio io? Sto bene! Sto male!!!...Non lo sò neppure io!!!
Non so bene che fare...devo iniziare...ma cosa? Dove? Come posso fare se nulla mi è chiaro? Se solo potessi sentirmi come quand'ero bambina allegra e spensierata, allora si che era tutto più semplice...ora è difficile tornare indietro e vivere le cose con leggerezza...la sensibilità è aumentata, niente è più come prima...credo proprio che a questo dovrò rassegnarmi, cercherò di vivere alla giornata accettando ciò che mi si presenta davanti...solo così potrò andare avanti e sperare che il tempo mi aiuti a fare chiarezza!!!! CI VORREBBE QUALCOSA DI NUOVOQuesta è la storia di Vera,una giovane donna che si sente cadere in un vortice in cui tutto sembra andar peggio di quanto lo sia in realtà...
Un giorno si sveglia e si accorge di vivere a metà....è isterica.
Stava meditando l'idea di un cambiamento da giorni,ma fino a quel momento non aveva avuto il coraggio di cambiare ed andare incontro ad una vita tutta nuava.
Una pagina del suo diario...
3 ottobre2005
Tutto questo è tremendamente stancante,mi mette a dura prova nervi e carattere.Certi giorni mi sento esplodere.....
Sogno ad occhi aperti e cado in depressione,sento che tutti mi odiano e non mi rendo conto che sono io che non mi amo più......
Tutto è in salita..................................MERDA!STO SOFFOCANDO!!!!!!!!
L'aria intorno a me è sparita,il respiro è sempre più debole....
Ad un certo punto mi rendo conto di aver perso tutta la mia autostima...
il mio respiro si fa più debole....
Cerco di urlare col poco fiato rimasto....non ce la faccio.....piango,sento di aver un'unica occasione nella vita,sento di amarmi ancora.
Non so come...improvvisamente mi assale una forza interiore che non pensavo di avere e respiro di nuovo....faccio un grosso sospiro e pian piano mettendo in ordine i miei pensieri mi accorgo che non ne vale la pena,non posso lasciarmi andare in questo modo!!!
Decido così di buttarmi nel lungo cammino della vita...bella o brutta che essa sia...
Non avrei mai pensato che un giorno mi sarei sentita così...ma ultimamente non mi andava bene niente e sono stata messa a dura prova ,la vita è stata dura e ingiusta questi ultimi tempi,mi sono sentetita smarrita,non ero più me stessa,mi stavo perdendo...ero ormai nel limbo...senza via d'uscita,almeno fino ad oggi non mi sentivo più parte di niente,neanche di me stessa...
Ora mi sento pronta ad affrontare dei cambiamenti!!!!
Devo essere più forte e migliore nell'accettare ciò che la vita ci dona bella o brutta che sia...va comunque vissuta...si può star male e credere di vivere a metà....ma stiamo vivendo ed è questo che conta!!!!!
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